Skip to main content

Jak efektivně komunikovat bez zvyšování vašeho hlasu

ZASTAVIT ŽELEZNICTVÍ & DISENGAGE

Když křičíme navzájem, nekomunikujeme. Neposloucháme názor druhého člověka. Neexistuje žádný skutečný dialog. Žádné setkání mysli. Žádná touha po setkání mysli. Snažíme se neustále usilovat o své vlastní místo, o vlastní stížnost, o vlastní smysl pro spravedlnost a potřebu odškodnění.

Toto chování není jen zbytečným ztrátou času. Pro vztah je neuvěřitelně destruktivní, protože v podstatě vše, co děláme, je navzájem útočit a zneužívat. Více na to, že obvykle skončíme tím, že řekneme bolestné věci, které bychom si přáli, že jsme to neřekli, což se změní v odpor, který se dostane do srdce našeho partnera, kde může být velmi obtížné jej odstranit.

dělat, když jsme křičet na sobě je přestat křičet a odpojit. Souhlasíme s tím, že nejsme výrobní, že bychom měli na chvíli zastavit argument, jít odděleně a vzájemně si dát nějaký prostor. Souhlasíme, že se nesouhlasíme znovu později, když jsme se oba ochladili, měli šanci přemýšlet o všech problémech a jsme ochotni klidně diskutovat, zprostředkovat a vyjednávat o mírovém vyřešení problému, kde

VALIDATE, SOOTHE & COUNTERPOINT

Když se zabýváme argumentem, občas reagujeme na to, co vnímáme jako útok s útokem. Náš partner nás obviňuje z nějakého pochybení. Domníváme se, že je to neoprávněné a ne pravdivé. Ale obvykle první věc, která vyšla z našich úst, je: "To je směšné!" ... "Jsi blázen!" ... " Jděte znovu! "..." Uklidněte se! "..." Jste hysterický! " "Zapomněl (a) jste vzít váš lék?" ... " Máte své období? "

Zabýváme se nejrůznějšími volání, vydíráním a obviňováním. To vše je extrémně neplatné pro druhou osobu. A obvykle to vede k tomu, že jsou rozzuřeni, že reagují hněvem, agresí a nazývají vlastní volání a eskalací z potenciálně drobného problému do třetí světové války.

Tak tady děláme: Když cítíme, že někdo je nespravedlivý obviňovat nás něco, spíše než okamžitě jít do výchozího režimu "Nejlepší obrana je dobrý přestupek", zabereme chvíli, než si promluvíme. A pak potvrzujeme jejich pocity. Dali jsme jim vědět, že jsme naslouchali tomu, co říkali. Slyšeli jsme jejich stížnost. Chápeme, proč vnímají situaci tak, jak tomu bylo.

A pak je také uklidníme. Dáme si čas, abychom jim připomněli, že je máme rádi. Zajímáme se o ně. Není to naším úmyslem nějakým způsobem ublížit. Jejich pocity jsou pro nás důležité.

A pak protipól. Vyjadřujeme naši pozici, náš pohled na to, co se stalo.

Zde je příklad třídílného procesu: Když náš partner obviňuje nás z toho, že dělá něco, co se nelíbí, mohli bychom říci: "Chápu, proč jste si mysleli, že jsem bezvýznamný. chtějí, abyste věděli, že se o tebe zajímám a obávám se o vaše potřeby a pocity.V této situaci, když jsem řekl ________, to, co jste slyšeli, byl ________, ale to, co jsem chtěl říct, byl ________. "

ověřit a uklidnit je, cítí se respektováni, mají pocit, že jsou slyšeni a je mnohem pravděpodobnější, že se nedostanou na obranu a naštvaní, když napadneme jejich vnímání. A je mnohem pravděpodobnější, že budou v duchu, kde mohou slyšet naši pozici a klidně diskutovat a vyřešit konflikt.

Použitím těchto dvou technik - spousta času, jakmile jsme strávili v emocionálně vyčerpávajících a fyzicky vyčerpávajících argumentech, mohou být přesměrováni do zábavných a výchovných zážitků, které znovu potvrzují naši lásku a náš závazek vůči našemu partnerovi.

10 tipů pro milování budov (9 obrázků)

Lynda Klau, PhD

Expert

Láska Přečtěte si později od autora